ياليتني ارجع

بدائت مشكلتي وانا في عمر 17 سنه.
بدايت مشكلتي عندما كنت اقراء كتاب عن الكعبه وطبعه رجل سيدنا ابراهيم عليه السلام على الحجر وكيف انها كانت كبيره فبدائت الواساوس كيف وشلون وهل هو كان هناك .كلها كيف،كل شيء يقع عليه نضري من مخلوقات الله وصفاته كيف حدث ،وكل شيء اقراءه بالقران كيف.اشياء سخيفه ولكن كانت كلذعه الكهرباء غيرة حياتي (هل لكم تفسير علمي لهذا الشيء لاني احس ان كل شيء حدث فجئه. حدث اختلال في طريقه التفكير ) كنت ابحث عن اي شيء يريحني. اذكر اني قرئت كتاب لا اذكر من هو كاتبه ولكن قرائت جمله اراحتني شيءً بسيط وهي ان الكيفيه مجهوله والايمان بها واجب ولها تكمله لا اذكرها. يومين تقريباً وانا فاقد الهويه اصلي فقط جسد مع زياده الوساوس (بكيف )كل شيء يبدا بهالسؤال ونا في كبت مع كل سؤال. في ثالث يوم انفجرت بالبكاء مع الصلاه ففرحت بذلك. استمرت هذه الوساوس اكثر واكثر في كل شي اراه فكانت تزيد الضيقه اكثر واكثر. بدائت العبادات تزيد لكن القلب كل ما القي فيه شي زادةوسواوسه. اصبحت اصلي بالمسجد ولاتطوفني صلاه الليل واصلي سنن الرواتب مع البكاء الشديد في كل صلاه. وذهبت للعمره. كان البكاء يريح نفسيتي ولكنه يضع اثراً سيء في نفسي فيما بعد (اكتشفت ذلك مع كثر التكرار). استمرت هذه الاشياء حتى طبع الحزن على قلبي. تولد لدي شعور اني لست مؤمن واستمر هذا الشعور مده طويله. كنت اذهب لموقد النار واضع يدي به واقول هل تقدر ان تقوى هذا فيرتعب قلبي واقول لنفسي انا مؤمن واكررها فيرتاح قلبي فيرجع الشيطان ويقول لي مؤمن اذاً جرب نفسك مع هذه الفكره فاخاف وارتعب ويرجع الحزن لي مره اخرى. استمر هذا الشيئ مده طويله قرابه 3 شهور. كنت اجد بصلاه الليل راحه لاني ابكي فيها بكاء شديد. وكان يأتيني اثناء بكاء صلاه الليل ويقول كيف تريد الله ان يستجيب لك وانت لست مؤمن فيفسد على حتى هذه اللحضه التى اجد فيها متنفس من هذا الحزن. شيئاً فشيئاً طبع الحزن على قلبي وطبع بقلبي اني لست مؤمن اني لست مسلم حتى اصبح قلبي اسود احسد المسلمين على اسلامهم حتى اخواني حتى امي وابي اه اه شعور صعب والله اني ابكي وانا اكتب هذه الجمله. كنت اطلع من صلاه التراويح ابكي بكاء عميق وانظر للمصلين اقول ياحظهم هم مؤمنين مقبولين وانت لا، انت فقط تصلي لترضي نفسك فيقع في نفسي شيء عليهم. حاولت وحاولت وحاولت حتى خارت قواي وزداد يأسي. شيئاً فشيئاً بدأت اترك صلاه الليل واترك صلاه المسجد اصلي فقط بالبيت فقط ادا بدون تفكر. بدئت انسى الحزن والهم لاني لا افكر. اكملت دراستي الثانويه والجامعه. بقي من عهدي السابق فقط الصلاه. بدئت اعمل المعاصي.كانت تاتينا مخيمات ربيعيه للمشايخ كان ينقبض قلبي عندما تاتي واحضر شيئاً منها ثم اتركها. ثم رجعت للمعاصي. وفي نفسي اقول سوف ارجع احاول ولكن ليس الان رغم شعور عندي اني لن انجح ولكن اهدي نفسي.في محاوله من محاولات العوده قلت في نفسي لماذا لا اغير طريقة التفكير اي عندما ارى اشي اتفكر واقول سبحان الله فبداء ينشاء عندي شعور جميل لم يكن موجود. بدئت بهذه الخطوه ونجحت شيءً ما. ينقبظ قلبي في البدايه ثم ابدا اتفكر واربط الامر بالله ثم اقول سبحان الله فارتاح.ياتيني الشيطان ويقول انت تضحك على نفسك اقاوم ثم اقاوم ثم ارجع الى حالتي القديمه. فابدا ارجع للمعاصي (بها كبائر )مع هذا كله لم اترك الصلاه. حجيت وعمري 40 سنه(كانو اهلى يهنؤني بالحج وكانت تدحرج الغصه في بلعومي وانا اشكرهم ثم ابدا بالبكاء بعد انها المكالمه واقول في نفسي لاتعلمون مصيبتي ياليتني مت قبل هذا )بدئت التزم بصلاه الوتر والنوافل بدون تفكر وكان عندي احساس اني فقط ارضي نفسي وبعد فتره رجعت للمعاصي مره اخرى.كل مرض او مصيبه تاتي احد ممن اعرف اتوقع انا الى حسدته.لان قلبي فعلاً لم يكن نضيف ولكن ليس لي استطاعه للتغيير. كانت هناك ايه كنت اشعر انها تقصدني (ومن الناس من يقول ءامنا بالله وباليوم الاخر وماهم بمؤمنين. يخادعون الله والذين امنو ومايخدعون الا انفسهم ومايشعرون.في قلوبهم مرض فزادهم الله مرضا ولهم عذاب اليم بما كانو يكذبون) وهي الايات 8 و9 و10 من سورة البقره
ثم الايات 17 و18 و19 و20 من سورة البقره ايضاً
(مثلهم كمثل الذي استوقد ناراً فلما اضاءت ماحوله ذهب الله بنورهم وتركهم في ضلمت لايبصرون. صم بكم عمي فهم لايرجعون. اوكصيب من السماء فيه ظلمات ورعداً وبرق يجعلون اصابعهم في اذانهم من الصواعق حذر الموت والله محيط بالكافرين.يكاد البرق يخطف ابصرهم كلما اضاء لهم مشو فيه واذا اظلم عليهم قامو ولو شاء الله لذهب بسمعهم وابصرهم ان الله على كل شيءً قدير). كل مابها يقصدني هذا ماعتقد. ارجوكم لاتقولون نعم تقصدك. واثبتو لي انها لاتقصدني. مهم هذا الشيء لاني قرأت تفسير القران فوجدتها تقصدني. لان الله يقول لايرجعون وانا احاول ان ارجع ولا استطيع.
قلت هذه المره لن اعود للمعاصي حتى لو مت من الحزن وسوف احاول واحاول وكانت مسئله التفكر تساعدني قليل ثم مالبث ان اعود استطعت ان ابقا بسعاده لمده اسبوعين سعاده غامره كنت اصلي براحه واصوم واصلي الوتر ببكاء جميل مفعم بشكر الله باعث للراحه وليس كالبكاء السابق الذي كان حتى وان نفس عني فهو يضع اثر سيء في نفسي. اعطيت اصحابي من وضوئي لابعد عن نفسي شك انهم مرضا بسببي. انتكست حالتي بعد ان تذكرت الايه التي ذكرت وبداء نفس الوسواس. ذهبت للعمره. كبت نفسي عظيم صليت الظهر بساحه وقف الملك عبدالعزيز ومن شده الكبت بكيت عندما صلينا على الموتى ودعيت اثنا البكاء بالحاح بعدها هدئت نفسي ورتحت واعتمرنا وانا في قمت الراحه لدرجه ان التفكر زادني راحه وبدئت اتذكر راحتي التي كانت قبل المرض واحاول ان تطبع في قلبي وفعلاً حبيت كل شيء من الوناسه ولكن كنت اخاف ان اعود. لم تستمر الراحه اكثر من 24 ساعه اثناء عودتي لبلدي رجع لي المرض. سبحان الله وانا على فراشي في ليله العوده بحثت في النت فوجدت موقعكم وارتحت كثيراً للعلاج خصوصاً مسئله التجاهل وفعلا تجاهلت وعشت اسبوع جميل مفعم بالايمان والبكاء الجميل والصيام وصلاه الليل وبدائت اقرا القران واتجاهل الوسوسه.ولكني عدت مره اخرى للوسوسه والحزن. والله اني فكرت هل اذا سويت عمليه قلب سوف تنزع هذه الوساوس. مستعد ادفع كل ماملك للشفاء من هذا المرض. عندي اعتقاد اني ذاهب للنار ولا استطيع ان افعل شيء كيف هذا. اريد ان اختم بنقاط قد تفيدكم بالتشخيص.
1-البيت الذي استأجرناه في هذه الفتره لم يسكن من قبل رغم انه مبني من فتره طويله. بعدها بشهرين تقريباً صابني المرض.
2-حدث لبنتين تقريباً من العائله امراض نفسيه ولكنها لم تدوم. ( اكتب النقطتين رقم 1 و 2 لان ماحدث حدث فجئه فقد يكون هناك مس او شيء من هذا القبيل. انا لا اعتقد هذا ولكن استغرب من الخلل الذي حدث فجئه لعقلي،قد تفيدكم هذه النقاط من خبرتكم مع المرض)
3-كان البيت مفعم بالروحانيه في هذه الفتره لدرجه ان البيت وقت صلاه الفجر كخليه نحل خصوصاً ان عائلتي كانت كبيره.
4- قبل المرض (اذكر هذه اللقطه تماماً)اذكر اني كنت اقول بالحمام لنفسي الكفر بالله هراء(اي عندما يقول من خلق الله لانه لابد من توقف لسلسله الخلق والتوقف هو عند الله فكنت مطمئن)ولم اعاني من هذا المشكله سبحان الله التي يعاني منها الكثير حتى بعد المرض.
5- ماحدث لي فجئه. كيف لاادري ولكنه تطور بسرعه مذهله. اعتقد انه خلل بطريقه التفكير لخبطت عندي كل شي. فكيف ابكي اريد ان اغير ولا استطيع.
6- لي ذنوب كبيره والله سبحانه لم يضلمني. فانا معاق وعملت عمليه قويه ودعوت الله ايامها ان تنجح وكنت ابكي اسبوع كامل وانا ادعي واستجاب لي الله . ولكن بعدها باشهر عملت معاصي لا اود ان اتذكرها وترعبني الان عندما اذكرها. اعتقد انه بسبب ذنوبي ضعف سياج حماية الله لي.
7- اعطاني الله الكثير ولكني جحود.
8-والله اني راضي باي شي الا ديني ان افقده.
9- بحثت كثيراً بمسائل العقل الباطن لامسح السابق واضع شيء جديد جميل عن الايمان وعن الله. لاني كل مانتكست حالتي ولو قليل بعث لي العقل الباطن باحزاني القديمه وافكاري.
10-عمري الان 45 وهذا يزيد خوفي اكثر لاني اقتربت من القبر.
11-ختاماً اكثر شيء اخاف منه ان تكون الايات تعنيني. وان يكون تفكري هذا ليس ايمان. وان لا استطيع نزع الافكار المترسخه بالعقل الباطن.
اكتب هذه النقطه ولما افكر فيها ارتعب كثيراً.
12-اسئل الله ان يكون على ايديكم شفائي وان يتم ذلك وان اثبت على دين الحق. ادعو لي ارجوكم ادعولي.

ارجوكم اقرؤ كل نقطه بتمعن. نعم الرساله كبيره ولكني حاولت ان اكتب كل شيء

13-من النقاط التى تؤرقني اني دائماً مهما تقدمت ياتيني شعور داخلي باني اضحك على نفسي.
14- هناك شيء فيني نوعاً ما يريحني وهو اني اذا كررت على نفسي اني مؤمن ارتاح فهل هذا دلليل على اني مؤمن.
15- اخاف ان يكون طبع على قلبي.
16-ارجوكم ان يتم الرد على كل نقطه
بالذات مسئلة الايات.
17-هل التفكر وربط الشيء بالله والراحه التي تاتي بعده معناها ايمان. ام اني احاول ان اقنع نفسي.
18-سبحان الله اذا حسيت اني مؤمن ينشرح قلبي وافرح. لكن من يأتيني شعور اني اضحك على نفسي تنتكس حالتي ثم اقول لن اعود ويبدا تدخل بقلبي ظغائن ترسخ اكثر واكثر ثم يزداد الحزن حتى اوصل لمرحله البكاء الذي احس انه يزيدني سوء.

وعليكم السلام ورحمة الله

ان الدين يسر
احسن الظن بالله وتوكل عليه

كل هذه وساويس من عند الشيطين
إن هدف الشيطان في الحياة احزان بني آدم وتخريب حياتهم حسدا منه لأن الله كرم آدم عليه

فارجوا ان تقرأ المواضيع العلاجية المثبتة في قسم وسواس العقيدة ثم في قسم الأفكار المزعجة
افهمها جيدا وطبقها حرفيا
ننتظر تقييمك