تعبان تعبان تعبان بالله عليكم اغيثوني حياتي صارت صعبة

احبابي فى الله انا شاب فى منتصف عمري او في فترة الشباب عندي 24 عام مؤمن بالموت والقبر والقيامة والجنه والنار لكن عندي مشكلة كبيرة اووي اصبحت تسيطر علي كل تفكيري واصبحت تجلب لي الاوهام والامراض الوهيمة وهي الخوف من الموت خاصة عند حلول الليل لدرجة انني بقيت اتمني ان يكون اليوم كله نهار واكون وسط احبابي واصدقائي واهلي ففي بعض الاوقات والاكثر منها ليلا اشعر بالموت واني خلاص سوف اومت حاليا لدرجة انني اتخيل ان الروح سوف تخرج مني الان حتي اصبحت اشعر ببعض الالام فى جسمي وضيق فى التنفس وذهبت لاكثر من طبيب فى تخصص القلب والصدر لكن بعد الاشعة والتحاليل طبيا لا مشكلة والمشكلة نفسيا انا والله والله لا استطيع ان اقرب من السيرير ولا الوساده اظل مستيقظ على السرير علي اللاب توب التلفاز حتي يغلبني النوم لكني عندما اصلي واذكر الله استطيع ان انام لذا انا حاليا كل يوم لازم قبل ما انا اصلي ركعتين لله واذكر الله واستغفره واحاول انام وذا لم افعل ذلك تكون ليلة صعبة وخاصة اني اصحبت اخاف جدا من الظلام لدرجة اني لو اكون نايم مع اصدقائي ويريدون اغلاق الانوار ارفض كاني طفل صغير اصبحت حياتي صعبة وفاقد الامل فى كل شيء لدرجة اني تركت التفكير فى المستقبل لاني دائما اشعر بانني لن اعيش حتي اتزوج ونجب اطفال اتخيل الموت كل لحظه اشعر باني محروم من متاع الحياه بالله لو عندكم حل راسلوني على اميلي الشخصي وجزاكم الله خير


**عذرا قوانين المنتدى تمنع اضافة الايميل **

اخواني الكرام اسعد الله مساءكم بكل خير
سوف اعرض عليكم مشكلة اليوم هي من اكثر المشاكل التي عانيت منها من خلال اربع سنوات ولا تزال عندي حتي الان ارجوا من الخبير وجميع الزملاء ان يساعدوني فيها ورغم انني اخجل عند التحدث في هذة المشكلة الا انها اتعبتني كثيرا وارجوا المساعده المشكلة تتمثل فى انني منذ اربع سنوات او خمس ويحيط بي شعور بعدم الرضا التام عن النفس سواء من حيث المظهر والشكل فكثير من الاحيان اقف امام المراه وانظر اليها وانا لايعجبني شكلي وانا حزين على زلك لان هذا الموضوع يغضبني لانني بذلك اكون غير راضي عن خلق لله لمظهري وشكلي انا تعبان والله لدرجة اني بقيت احقد على اي انسان لي اكره لة الخير واكره ان يكون احسن مني فى الشكل والمظهر حتي اقرب اصدقائي بل وصل الامر ال اني لا انزل للشارع او اتعرض للشمس اعتقاد مني باني سوف اصبح اسمر البشرة كذلك احب دائما ان اكون نظيف غير متسخ حتي ولكن اصبحت المشكلة الم ومرض كبير اعاني منه كل شوية انظر فى المراة احيانا اري شكلي ومظهر كويس اكون سعيد وابتسم والاوقات الاخري انظر بالمراه لا اري شكلي كويس اكون حزين وتعبان ولا احب الاختلاط بالناس والمجتمع دائما افضل ان اكون منطوي بالله ساعدوني ما الحل ...؟؟؟؟؟ مشكلة تبدوا تافهة لكني مررت علي ايام وسعادتي

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا انا دي اول مشاركه ليا في المنتدى

تانيا دي اول مره اتكلم فيها عن المشكله دي

بس المشكله زادت عن حدها لدرجة تفوق القدرة على الاحتمال

المشكله هي عدم الثقه في النفس وبالاخص الشكل

رغم اني محرج من كتابة هذا الموضوع وبالاخص لاني ليست من عادتي اني اكتب عن مشكله تخصني شخصيا

مشكلتي غريبه جدا وغريبة الاطوار نابعه عن افكار سلبيه لا اساس لها من الصحه وانما هي نابعه عن افكار قديمه

المشكله اني دائم التفكير في النفس والشكل والذات

داشم التفكير في المظهر وهل هو جميل او لا لدرجة اني دائما ابص في المرايه باستمرار والعجيب مره مظهري وشكلي يعجبني ومره اخرى بعديها بفتره قصيره جدا لا يعجبني .!!!!

موسوس ممكن ........ شكاك اكيد ...... مش واثق ده اللي اكييييييييد اوي

تعبت واتخنقت وكرهت نفسي

الفكره مسيطره عليا بشكل غرييييييييب جدا جدا ......... رغم محاولاتي للسيطره عليها لكن لا فائده

جبت كتب وقرأت مقالات ومشكلات وبرضه مافيش فايده

بصراحه الموضوع زاد عن حده اوي .......... الموضوع ده خلاني اني انعزل مرات كتيره عن الاخرين باستمرار رغم حبي للاختلاط بالاخرين

الموضوع ده خلاني مش عارف اتكلم مع الناس لاني وانا بتكلم معاهم بفكر في ذاتي اللي هي المفروض في الوقت ده تكون في العقل اللاواعي

الموضوع ده خلاني والعياذ بالله غير راضي عن نفسي ...... شكاك بطريقه فظيعه ........ مره مظهري وشكلي يعجبني ومره مايعجبنيش ......... اما خلاص اتجننت وفقدت تركيزي

ايه الحل برأيكم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ........ اروح دكتور ولا اعمل اييييييييييييييييييييه

رغم اني ميقن تمام الايقان ان المظهر ليس له علاقه بأي شيء وانا مظهري مش وحش والله بس دي افكار سلبيه نابعه من الصغر وكبرت مع الوقت ......... اتخيلو اني ممكن احلق شعري وبعديها بيومين اكتشف انها مش حلوة فأروح احلقه تاني وتالت .......... اتخيلو اني ممكن اسيب دقني واقول كده احسن ويعجبني الكلام وبعديها بيوووووم واحد اقول لا لا دي وحشه واحلقها وهكذا اما اتجننت ........ اتخيلو اني بخاف اطلع في الشمس كتير عشان ماسمرش .!!!!! ههههههههههههههههه ده انا كده اووووووووفر اوي ) ........... اما خلاص الفكره بقت مسيطره عليا ويمكن على اللي حواليا

رغم ان طبيعتي انسان حبوب جدا وخفيف الظل لكن والله اللي بيحصلي ده مش بيخليني على طبيعيتي في تعاملي مع الناس بسبب التفكير الواعي في الذات

اختي لاحظت كده وقالتلي والله انت مظهرك زي الفل ومش قادر اصدقها ......... الفكره سيطرت عليا اوي اوي لدرجة اني مش بصدق الا اللي بيقولو مظهرك مش حلو .......... رغم ان والله ناس كتير قالتلي مظهرك جمييييييل جدا

اعمل ايه انا وسوست .......... ايه رأيكم واسف على الاطاله ياجماعه واسف على عدم تنسيق وترتيب الافكار بس هي بتيجي مره واحده بقا

بس بصراحه حسيت براحه نفسيه اما فضفضت لاول مره في الموضوع